«Тряпка» и «подкаблучник»: как вернуть мужчине «Мужчину»

«Подкаблучник», «подкаблук», «каблук» — как только не обросла эта модель поведения жаргонными словечками, анекдотами и унизительными сравнениями. В какой-то момент я подумала, а что в ней плохого? Давайте разберёмся!

Популярные советы психологов: когда они во вред

Читая новости в соцсетях, можно встретить психологические рекомендации, которые собрали множество одобрений пользователей. Профессиональные психологи смотрят на них с осуждением, а иногда откровенным ужасом. 

Мы собрали 9 вредных советов от сетевых психологов и объяснения, почему следовать им не стоит.

Выкладывайтесь на полную, не останавливайтесь на пути к успеху

Целеустремлённость, конечно, хороша, но людям не стоит забывать об отдыхе. Стать самым успешным человеком на кладбище – не особо привлекательная перспектива. Медики приравнивают трудоголизм к расстройствам психики, нередко в сопровождении других диагнозов. Это же относится к людям, которые забывают о себе в заботах о других. Чтобы сохранить физическое и психическое здоровье, медики рекомендуют чередовать периоды активности и покоя. Позволяйте себе иногда расслабиться – отправиться в отпуск, посетить концерт любимой группы или просто посидеть с чашечкой чая.

Не забывайте делать маленькие перерывы в течение дня

Обязательно меняйте работу каждые 5 лет

По мнению советчиков, подобные советы психологов спасут от профессионального выгорания. На самом деле смена работы подойдёт только тем, кто находится в поисках себя. Остальным ни к чему метания, тем более современные реалии предоставляют возможность профессионального роста практически в любой специальности. Карьеру легче сделать в одной организации, чем бегая по предприятиям в поисках тёплого места. Недостатком частой смены работы можно считать необходимость постоянно вливаться в новый коллектив Оставайтесь собой в любой ситуации

Это могут себе позволить только люди, которые постигли самих себя, что в принципе нереально. Совет вреден тем, что мешает избавляться от недостатков, которые есть у всех. А ведь постоянная работа над собой важна.

Только постоянная работа над собой даёт хорошие результаты

Всегда и всем говорите всё, что вы  думаете

Нынче модно слыть этаким прямолинейным человеком. Скажу, что думаю, даже если собеседнику будет неприятно или даже больно слышать мои слова. Настоящие советы психологов звучат иначе – иногда лучше солгать или промолчать. Ложь во спасение никто не отменял.

Привычка говорить всё, что думаешь, может привести к разрушительным последствиям

Меняйте отношение к ситуации, если не в силах повлиять на неё

Бывают случаи, когда изменить существующее положение действительно невозможно. Но, руководствуясь этим советом, люди могут упустить шанс, где ситуацию можно обратить в свою пользу. Иногда лучше действовать, чем пускать всё на самотёк из-за страха неудачи.

Право на “я подумаю об этом завтра” имеют разве что героини книг и фильмов, вроде Скарлетт О Хара

Переключайтесь на другое в неприятных ситуациях

С маленькими детьми это хорошо срабатывает, но во взрослой жизни такие люди не умеют справляться с негативом. В итоге стресс всё равно проявляется в переедании, импульсивных покупках или проблемах с алкоголем. Вместо отрицания того, что расстраивает, нужно искать источники негатива и работать с этой информацией.

Читайте также:  Как относиться к измене жены? Советы от психолога!

Алкоголизм – болезнь, которая часто становится следствием подавления негативных эмоций

Не жалейте себя

Парадоксально звучит, но те, кто постоянно жалуется окружающим на проблемы, на самом деле не умеют себя жалеть. Они не в состоянии проявлять адекватные требования к себе и вовремя отдыхать, поэтому требуют сочувствия от других. Люди с образованием психолога предлагают направлять жалость к себе во благо, а не игнорировать естественную защиту организма.

Неумение себя вовремя жалеть приводит к постоянным жалобам на жизнь

Думайте только о хорошем, забывайте плохое

С одной стороны правильно не зацикливаться на проблемах, но с другой… Если не анализировать причины возникновения негатива, то ситуации будут повторяться. Разумнее будет соблюдать баланс между положительными и отрицательными эмоциями.

Чтобы не наступать постоянно на одни и те же грабли, их нужно найти и убрать с дороги

Не расстраивайтесь, если что-то идёт не так, как планировалось

Многим людям свойственно успокаивать себя и других “Ничего, в следующий раз точно повезёт”, “Да у тебя ещё сотня таких будет” или “На этой работе свет клином не сошёлся”. Проблемы вроде становятся меньше, не так обидно терять. В то же время человек сводит на нет свои достижения в профессии, выстраивании отношений и многом другом. Боязнь потерять что-то важное помогает правильнее выстраивать жизнь и верно расставлять приоритеты.

Наличие других вариантов трудоустройства не особо утешает при увольнении с должности, которой отданы силы

В следующий раз увидев эти вредные советы психологов в ленте социальной сети, не спешите делиться ими с друзьями. Оказать медвежью услугу всегда успеете. Лучше расскажите всем об этой статье, пользы будет больше.

Жить вместе или расстаться

Если уже так случилось, что рядом с вами мужчина-подкаблучник, и вас это не устраивает, то у вас есть три варианта действий: бросить, перевоспитать, смириться.

Если вы не боитесь на какое-то время вновь стать одинокой, то разорвите опостылевшую связь. Расставшись с партнером, вы сможет отдохнуть от приторных отношений, в которых всегда и во всем с вами соглашаются, и от ответственности за обоих. Скорее всего, после расставания мужчина будет некоторое время напоминать о себе просьбами вернуться к нему.

Если подкаблучник вам дорог, и вы не готовы разорвать с ним отношения, то попытайтесь перевоспитать его. Правда, вероятность успеха невелика. Изменить распределение ролей в паре можно только в том случае, если оба партнера этого захотят, и приложат все силы к реализации своего желания.

Если вы согласны всю оставшуюся жизнь планировать и решать все самостоятельно, вам нравится, что мужчина безоговорочно выполняет ваши приказания, то смиритесь с тем, что рядом с вами может быть только подкаблучник. Но не забудьте о том, что вам уже не удастся побыть «слабой и беззащитной».

Каждая женщина решает сама – жить ей с подкаблучником или расстаться с ним. Совсем не обязательно всю жизнь «тащить на себе» слабого мужчину, чтобы иметь возможность самостоятельно принимать решения. Достаточно найти партнера, который будет с уважением относиться к своей второй половине, и прислушиваться к ее мнению. Если же женщина все-таки решила связать свою дальнейшую жизнь с подкаблучником, значит, по какой-то причине, ее это устраивает.

Читайте также:  3 признака в переписке, что чувства вашего мужчины идут на спад

Чтоб зарплату отдавал…

Все глобальные решения в семье принимала Ольга. Она зарабатывала львиную часть семейного бюджета, она же и распоряжалась деньгами. Антон получал немного, но супруга ценила тот факт, что всю свою зарплату он послушно отдавал ей, оставляя себе только деньги на карманные расходы (в «прошлой жизни» деньгами Антона распоряжалась его мама, и это мужчину вполне устраивало). Именно Ольга решала, где их семья будет проводить отпуск, в какой школе следует учиться их сыну и какие внекласс­ные занятия посещать, кого приглашать в гости… Даже интимные контакты в паре всегда происходили исключительно по желанию супруги. Закоренелый холостяк. Может ли он стать идеальным мужем?

С каким мужчиной хотите жить вы?

Это — самый важный вопрос. Вы хотите жить с доминантным мужчиной, имеющим настолько выраженное эго, что укротить его (сделать мягче, податливее и уступчивее) вам удастся лишь на считанные минуты исключительно в пору ухаживаний, но не в пору совместной жизни? Не уверена. Щелчок… вот и вы включились в работу над образом своего подкаблучника.

Плохо это или хорошо, быть таким? В любом случае мы говорим об отказе мужчины от своего доминирования, от собственного эгоизма. Разумеется, полного отказа быть не может. Прислушиваюсь к словам мужчин: иногда им кажется, что идя на уступки своим спутницам, они отказываются от собственной жизни, от себя самого. Вот это уже признак злоупотреблений со стороны женщин.

С разными оговорками и допущениями для конкретных пар можно утверждать, что становление подкаблучником — это вполне нормальное развитие для самодостаточного мужчины в браке. Хороший признак, когда мужчина сам называет себя подкаблучником с улыбкой на лице. Это означает, что его устраивает брак — он вполне доволен отношениями и по-прежнему любит жену. Он подозревает, что ведется на ряд уловок жены, отдает ей должное и уступает с улыбкой. В этот самый момент жена точно знает, почему он уступает — у него есть неприкосновенная зона его интересов, которую она признает. Холит и лелеет. И самое главное: в их отношениях живет любовь.

Давайте улыбнемся вместе. Тема тонкая, во многом дискуссионная, работать с ней крайне интересно. Но это профессиональный интерес. Надеюсь, что наш разговор породил больше вопросов, чем ответов. А вот молодым женам лишь предстоит пройти сложный путь отношений, чтобы найти формулу семейного счастья. И реализоваться в этих отношениях, что не менее важного для каждого из партнеров.

Работаi

Женщина не просто знает, где работает мужчина, она знает рабочий график наизусть, контролируя приход и уход с работы звонками. Она знает также, сколько времени тратиться на дорогу. Женщина осведомлена о том, с кем он работает, номера телефонов коллег, заочно знакома с его секретаршей и бухгалтером, начальником, интересуется происходящим на работе во всех подробностях. Регулярно наносит визиты: проходила мимо и решила зайти. Посещение работы мужа с детьми – ее любимое хобби. Информация о поступлении заработной платы и ее сумма приходит на ее телефон.

Как взаимодействовать с мужем, чтобы не делать из него «тряпку»

Первым шагом к изменению формата взаимодействия с мужем будет критический анализ своего поведения и восприятия мужа. Без осознания того, что своей гиперзаботой и гиперопекой мужа жена делает его слабым и пассивным, а саму себя обременяет теми делами и заботами, которые нести не должна, в отношениях ничего не изменится. Она не столько помогает мужу, сколько мешает ему проявлять себя как мужчина, кормилец и добытчик, опора и защита семьи и её самой.Ей потребуется чётко определить границы своего вмешательства в дела мужа. Чётко очертить круг вопросов, в которых она не будет принимать участия, полностью отдаст их на откуп мужу. Также нужно будет определить спектр вопросов, в которых она будет ограничиваться лишь советами, рекомендациями, выражением своего мнения, поддержки и одобрения. В этом состоит второй шаг.

Третий шаг – осознание своей готовности перейти от деятельностной заботы в этих вопросах к пассивной помощи и поддержке. Для этого потребуется принять тот факт, что её муж вполне может справляться со многими проблемами без её непосредственного участия. Например, что он сам сможет найти себе новую работу или подработку, сам сможет «расставить точки над i» с бывшей женой по вопросу алиментов, сам сможет найти электрика чтобы отремонтировать проводку и т.д. Иными словами, жене потребуется научиться видеть в своём муже мужчину, способного без её вмешательства решать вполне простые и даже не самые простые проблемы.Четвёртый шаг потребует выработать новый алгоритм общения с мужем. Жене нужно будет определить для себя «если не так, как раньше, то как именно я должна поступить в такой ситуации, чтобы мотивировать мужа сделать это самому». И, выработав новые алгоритмы, новые модели поведения, приступать к их закреплению на практике. Возможно, ей не раз придётся себя одёргивать, останавливать, сдерживать от желания повторить прежнюю модель поведения. Мотивировать, вдохновлять и вселять уверенность в мужа – вот что станет её главной задачей, вместо того, чтобы всё делать за него самой. Если у неё это будет получаться, муж перестанет быть только «генератором идей», а будет и их воплотителем.

Лучшие добровольные подкаблучники — мужчины, умеющие служить

Конечно, же это военные всех мастей, но выше рядового состава исключительно по причине возраста. А в армии звания в мирное время присваиваются по мере взросления. Возраст имеет значение, так как подкаблучниками не рождаются — ими становятся. Податливость молодых людей в браке не стоит относить к проявлениям настоящих подкаблучников. Это спонтанная реакция может быстро пройти. А вот военные идут под каблучок жены с удовольствием — служить. Причем, речь об офицерах с опытом, в довольно высоком звании в том числе. Они служат Родине, поэтому им знакомо само по себе служение. Они видят в служении последующую отдачу от своей половины, впрочем, как ожидают ту самую отдачу и от Родины в виде жалования, льгот и жилья. Кроме того, они знают, что в служении есть и другая часть — перекладывание ответственности. «Тот, у кого ты под каблуком, и несет за тебя ответственность» — эта мысль помогает отлично расслабиться после службы дома. Он уже нагенералился, ему хочется отдохнуть. Пусть дома правит жена, а он просто подчинится ее командам, целям… Он даже подыгрывает ей.

Он — подкаблучник. Заметим, что подкаблучниками становятся успешные в службе офицеры без лишних комплексов. Хотя и там довольно лихих мачо, домашних тиранов, спивающихся мрачных типов. Сегодня не о них речь. Тема служения женщине крайне важна и достойна отдельного разговора. Когда женщина принимает мужчину, он может служить женскому. Происходит это лишь в такой последовательности, а не наоборот, как хотелось бы многим торопыгам.