Психология семейных отношений между женщиной и мужчиной в браке

Гово­ря об ошиб­ках добрач­ных отно­ше­ний, необ­хо­ди­мо упо­мя­нуть о внеш­но­сти. А имен­но — о моде. Вооб­ще мода — это фор­ма стан­дар­ти­зо­ван­но­го пове­де­ния, когда чело­век под­го­ня­ет себя под опре­де­лен­ный стан­дарт. Перед модой сто­ят раз­ные зада­чи. Одна из ее функ­ций — это пси­хо­ло­ги­че­ская раз­ряд­ка. Одна­ко мода — это так­же вер­ный спо­соб при­вле­че­ния к себе внимания.

Какую же опас­ность пред­став­ля­ет совре­мен­ная мода? Мно­гие девуш­ки ста­ра­ют­ся оде­вать­ся мод­но, пыта­ясь похо­дить на моде­лей с обло­жек жур­на­лов. И они не пони­ма­ют, поче­му на ули­це с ними начи­на­ют про­ис­хо­дить неже­ла­тель­ные и непри­ят­ные собы­тия. Прак­ти­че­ски вся совре­мен­ная жен­ская мода направ­ле­на на то, что­бы про­из­ве­сти мак­си­маль­но шоки­ру­ю­щий эффект на муж­чин, она постро­е­на на «ловуш­ках»: полу­про­зрач­ные одеж­ды, немыс­ли­мые раз­ре­зы (ино­гда непо­нят­но, есть ли юбка или это один сплош­ной раз­рез), глу­бо­кие деколь­те. Яркий маки­яж, на кото­рый невоз­мож­но не обер­нуть­ся. Наблю­дая такую реак­цию, девоч­ка начи­на­ет думать: «О, сра­бо­та­ло! Зна­чит, так и надо. Зна­чит, я насто­я­щая жен­щи­на! Мимо меня невоз­мож­но прой­ти, все обо­ра­чи­ва­ют­ся!» Она еще не пони­ма­ет, что такая внеш­ность не толь­ко при­вле­ка­ет вни­ма­ние, но и несет опре­де­лен­ную инфор­ма­цию о сво­ей обладательнице.

В пси­хо­ло­гии обще­ние под­раз­де­ля­ет­ся на два типа: вер­баль­ное (посред­ством речи) и невер­баль­ное (посред­ством внеш­но­сти, мими­ки, пан­то­ми­ми­ки, инто­на­ции). Так вот, сло­ва­ми мы можем сооб­щать о себе одну инфор­ма­цию, а внеш­но­стью — пере­да­вать совер­шен­но дру­гую. И, когда девуш­ка оде­ва­ет­ся и кра­сит­ся кри­ча­ще ярко, она пере­да­ет о себе одно­знач­ную инфор­ма­цию: «У меня есть неко­то­рые про­бле­мы! Я пред­ла­гаю интим­ные отно­ше­ния». При этом такая девуш­ка может быть рас­кра­ше­на как мат­реш­ка, но гла­за у нее испу­ган­ные, в них чита­ет­ся стес­ни­тель­ность. Она лишь пыта­ет­ся быть как все и соот­вет­ство­вать «совре­мен­ным стан­дар­там». Девуш­ки, ваши «ловуш­ки» сви­де­тель­ству­ют о том, что вы явля­е­тесь доступ­ны­ми. Раз­ве это вы хоте­ли ска­зать сво­ей внешностью?

Одно дело, когда жен­щи­на хочет быть ухо­жен­ной, опрят­ной и акку­рат­ной, это не толь­ко есте­ствен­ное, но даже необ­хо­ди­мое жен­ское каче­ство. И совсем дру­гое, когда она сво­им внеш­ним видом «ловит муж­чин». Во всем надо соблю­дать меру.

Несколь­ко лет назад уче­ные про­во­ди­ли иссле­до­ва­ния, что­бы выяс­нить: каков он — эта­лон жен­щи­ны в гла­зах муж­чин? В экс­пе­ри­мен­те при­ни­ма­ли уча­стие маль­чи­ки, юно­ши и взрос­лые муж­чи­ны, кото­рые выска­зы­ва­ли свое мне­ние об иде­аль­ной жен­щине. Ока­за­лось, что дума­ют они оди­на­ко­во. Жен­щи­на, по сло­вам муж­чин, долж­на быть при­вле­ка­тель­ной, умной (неко­то­рые гово­ри­ли о «хоро­шей собе­сед­ни­це»), жен­ствен­ной. Эти каче­ства очень вза­и­мо­свя­за­ны. Важ­на не толь­ко внеш­ность, но и духов­ное состо­я­ние. Чело­век состо­ит не толь­ко из тела, но еще из души и духа. Обра­ти­те вни­ма­ние на себя, посмот­ри­те на сво­их подруг. Когда у девуш­ки хоро­шее настро­е­ние, у нее лицо ста­но­вит­ся мяг­че, оно даже све­тит­ся. Ее внеш­ность пре­об­ра­жа­ет­ся. При пло­хом настро­е­нии лицо меня­ет­ся, и вот перед вами уже дру­гой чело­век. Воз­мож­но, сто­ит загля­нуть внутрь сво­ей души, а не бежать ско­рей к зер­ка­лу с косметичкой?

В отно­ше­нии пар­ней хочу ска­зать сле­ду­ю­щее. В свое вре­мя про­во­ди­ли иссле­до­ва­ние на тему «Мода и харак­тер муж­чин и жен­щин», в про­цес­се кото­ро­го обна­ру­жи­лась еще одна функ­ция моды — ком­пен­са­тор­ная. Боль­шин­ство муж­чин, кото­рые боль­шое зна­че­ние уде­ля­ют моде, как пра­ви­ло, несо­сто­я­тель­ны духов­но. У них про­ис­хо­дит ком­пен­са­ция внут­рен­не­го мира за счет внеш­не­го. И такая несо­сто­я­тель­ность про­явит­ся в семей­ной жиз­ни очень ско­ро. Об этом осо­бен­но сто­ит поду­мать моло­день­ким девуш­кам, кото­рые рано всту­па­ют в брак. Спро­сишь у нее: «Какой он?» А она с при­ды­ха­ни­ем отве­ча­ет: «Он такой кра­си­вый!» Зре­лая жен­щи­на так нико­гда не ска­жет. Для нее физи­че­ская кра­со­та име­ет вто­ро­сте­пен­ное значение.

А что каса­ет­ся того, как пра­виль­но себя вести в жиз­ни, я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Жить надо по запо­ве­дям Божи­им. Тем людям, кото­рые настро­е­ны на жизнь-сказ­ку, это кажет­ся скуч­ным и уны­лым заня­ти­ем. Они гово­рят себе: «Буду так жить в ста­ро­сти». Но надо понять, что если вы хоти­те, что­бы всю жизнь и на серд­це было радост­но, и семья была креп­кая, и дети счаст­ли­вы, вы долж­ны жить по запо­ве­дям Божи­им. Это един­ствен­ный пра­виль­ный путь.

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал «Сла­вян­ка»

Почему мужчины возвращаются после расставания: психология бумеранга-любви

По статистике 99% женщин и мужчин бывали в горьком и травмирующем положении оставленного, допускали ошибки в отношениях. Та же психологическая статистика говорит о том, что мужчины гораздо чаще возвращаются к своей второй половинке после расставания. Почему так происходит? На этот счет специалисты выдвигают несколько причин. Вот самые распространенные из них:

После расставания — поезд ушел?

1. «С тобой я был по-настоящему счастлив». В длительных отношениях между мужчиной и женщиной сильная половина, как природно менее ответственная, быстро пресыщается однообразием быта, разочаровывается в потускневших чувствах и бросает женщину, считая этот союз ошибкой. Нередко после нескольких неудачных экспериментов мужчина понимает, что поспешил с выводами, и возвращается.

1. «Хорошая женщина, как бокал хорошего вина, и я никому не позволю отпить из моего бокала». Это может показаться странным, но чувство собственничества и соперничества могут спровоцировать мужчину на возвращение. Такова психология отношений между мужчиной и женщиной. Видя, что его место пытается занять соперник, мужчина тут же вспыхивает новой страстью к оставленной половинке.

1. «Он профессиональный «бумеранг» и экспериментатор». В этом случае мужчина уходит и возвращается снова и снова, зачастую ломая жизнь женщины этими многократными разрывами. Так он старается психологически подавить ее, обрести над ней полную власть, не заботясь об ее переживаниях. Женщине, попавшей в такую ситуацию, лучше прислушаться к мудрым мыслям о отношениях мужчины и женщины и отойти в сторону от такого «бумеранга», либо обратиться к специалисту.

периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Facebook Вконтакте OK Яндекс Twitter Telegram

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Плюсы и минусы

Как и у любого брака, у гостевого союза имеются свои достоинства и недостатки, которые весьма относительны. Одним не нравится разлучаться с любимым человеком даже на четыре-пять часов, а других выматывает ежедневное присутствие другого человека в их жизни.

Плюсы

• Люди, которые любят свободу, чувствуют себя комфортно. Обязанности по дому могут доставлять неудобства, если человек много работает, и ему необходимо концентрация на рабочих обязанностях.
• Избранник всегда выглядит хорошо и ухоженно. Супруги долгое время изучают друг друга, они почти не видят, как выглядит их избранник после тяжелого рабочего дня. Стороны не видят партнеров раздраженными и неухоженными, в некрасивых домашних вещах.
• Отсутствуют конфликты на бытовой почве. Это может показаться странным, но многие люди даже впадают в депрессию из-за бытовых дел. Живя по раздельности, можно по настроению заниматься домом, а в браке это сделать сложнее.
• Минимум обязательств в браке. Человеку не надо подстраиваться под семью, а жить привычным ему ритмом: засыпать и просыпаться, когда ему хочется, выбирать что и когда готовить.
• Относительная независимость в деньгах. Супругам не нужно отчитываться о своих доходах и тратах.
• Медленнее стирается эффект новизны. Эмоциональная сторона является одной из главных причин, почему выбирают гостевой брак. За время разлуки муж и жена успевают соскучиться друг по другу, почувствовать ценность времени, проведенного вместе.

Минусы

Несмотря на неоспоримые достоинства, в гостевом браке имеются существенные недостатки:

• Нет постоянной поддержки партнера.
• По большей части только один супруг заботится о детях.
• Образ любимого человека идеализируется и не соответствует действительности.
• Постоянное чувство свободы, в результате которой нередки интрижки на стороне.
• Эмоциональная отстраненность. Проживая раздельно, муж и жена не считают значимыми проблемы друг друга.

Как определить свои чувства к мужу правда ли вы разлюбили

К факту, что любовь к мужу ушла, вы должны отнестись спокойно и рационально. Прежде всего, вам необходимо разобраться в себе и проанализировать собственные чувства и эмоции

Важно понять, действительно ли любовь ушла или это вам только кажется

Возможны разные причины охлаждения к супругу:

• Возможно, в вашей семье наступил кризис. Психологи утверждают, что он случается после трех лет совместной жизни. В течение первого года молодая пара притирается друг к другу, узнает привычки своей половины и сталкивается с недостатками любимого человека.
• В следующий год может появиться раздражение от того, что супруг оказался не таким идеальным, как представлялось до свадьбы. А после трех лет брака часто вспыхивают скандалы, супруги начинают выяснение отношений. В этих условиях у многих возникает чувство, что любовь к своей половине ушла. Однако кризис – это абсолютно естественный этап в отношениях. Такая же ситуация произойдет и с новым мужчиной.

Прошла любовь

• Вы недавно стали матерью. Часто после рождения ребенка женщине начинает казаться, что она больше не любит мужа. Из отношений супругов уходит прежняя нежность, интимная близость становится более редкой. На самом деле, просто для молодой мамы первоочередными становятся нужды малыша. Кроме того, ее женское начало вытесняется началом материнским.
• Вы сравниваете себя с подругами и знакомыми, которые, на ваш взгляд, более счастливы в своих отношениях с мужьями. Но каждая семья уникальна и, как известно, счастлива по-своему. Возможно, ваши с мужем отношения, хоть и не такие страстные и чувственные, гораздо более крепкие и теплые, нежели у других. В любви не может быть примеров. И ориентир на чужие взаимоотношения никогда не приводит к успеху.
• Иногда причиной охлаждения является просто скука. Когда ваша семья внешне благополучна, но в жизни не происходит ничего нового и интересного. Жизнь идет по обыденному кругу, где нет места ярким эмоциям и ощущениям. В таких обстоятельствах вам может казаться, что брак неудачный и мужа вы больше не любите.
• Отличайте букетно-конфетный период от обычной семейной жизни. Понятно, что в начале отношений все всегда романтично и ярко. А потом начинаются будни, которые не такие красочные: цветы дарятся только в праздник, походы в театр и кино заменяются посиделками у телевизора, начинаются бытовые проблемы. На пару давит груз взаимных разногласий и трудностей. В этот период женщина часто думает, что любовь ушла из отношений. На самом деле, чувства никуда не делись, просто началась стандартная семейная жизнь. Чем больше прожитых совместных лет, тем сложнее сохранить легкость чувств по отношению друг к другу.
• Причиной охлаждения вашей любви к мужу может быть ваша собственная лень. Считая, что муж никуда не денется, вы перестали для него стараться, как-то удивлять и пытаться нравиться. А чем меньше мы вкладываем в другого человека, тем меньше дорожим им.
• Депрессивное состояние и равнодушное отношение ко всему также могут вызвать мысли о том, что любви нет. Пройдите тесты на определение депрессии, обратитесь к психологу. Своевременное обнаружение проблемы является залогом успешного избавления от нее.

Какие чувства

Как же не запутаться в таких сложных чувствах? Задайте себе несколько вопросов, которые помогут вам понять, любите ли вы мужа или действительно нет:

• Представляете ли вы себя счастливой вместе с ним в других обстоятельствах: в новой квартире, с большим доходом, при наличии домработницы?
• Есть ли в вашем супруге качества, которые вы не приемлете в мужчинах: грубость, невежество, неряшливость, хамство?
• Если бы инициатива расстаться исходила от вашего мужа, какие чувства это бы вызвало у вас: радость, боль, злость, грусть?
• Как вы поступите, если бы представился случай устроить свою жизнь самым благоприятным для вас образом, но ваша половинка при этом будет чувствовать себя несчастливо?
• Представьте свою жизнь без мужа. Действительно ли ваша жизнь станет лучше?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе и в своем отношении к супругу. Только тщательный самоанализ позволит определить, как быть дальше.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8–15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Молчаливый протест

Одна из основных причин конфликтов в семье – холодное молчание в случае недовольства супругом. Вместо того, чтобы спокойно и корректно объяснить причину негодования, женщины предпочитают играть в молчанку, демонстрируя обиду. Но большинство мужчин не в состоянии понять, что случилось и почему же их вторая половина обиделась.

Легче объяснить свою позицию, а не копить недопонимание в семье. Никто не обладает экстрасенсорными способностями, чтобы угадывать желания другого человека, даже если это собственный муж.

Отсутствие взаимопонимания

Казалось бы, довольно банальная причина и вещь, на которую часто закрывают глаза. Влюбленные пары редко замечают друг в друге какие-либо недостатки. Часто не видят, что они — совершенно разные люди, имеющие несовместимые взгляды на жизнь и дальнейшие планы. Фраза «противоположности притягиваются» работает далеко не во всех случаях. Хорошо, когда у супругов разные интересы, хобби, род занятий в конце концов. Тогда всегда есть о чем поговорить и поделиться со своим избранником. Если один из супругов более эмоционален, а другой — спокоен, это поможет разрешить большинство конфликтов. Но если, к примеру, у нее планы на материнство сразу после замужества, а он не считает нужным заводить детей, пока не достигнет верхней ступени карьерной лестницы, разногласия в такой паре будет довольно сложно уладить. Это лишь один небольшой пример того, из-за чего может рухнуть брак, а ведь подобных случаев просто не счесть.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.