Как жить без любви и возможно ли это вообще?

Полное описание по теме: как жить с нелюбимым мужчиной психология с профессиональными комментариями и советами.

Коментарии

Айсылу Магнитогорск Здравствуйте, мне нужен ваш совет. Мы женаты 8 ой год,2 детей,все вроде нормально,я в декрете,но в последнее время муж меня во всем упрекает,что я не экономная,что я загнала его в ипотеку,что хуже меня нет женщин. Я в шоке,поддержку не откого ждать,я вышла замуж по любви,но ещё была беременна. И пробовала разговаривать со своей мамой,совет попросить,но она сказала,что я раз вышла по залету замуж,терпи. Незнаю чем я не устраивают мужа, работала,2 высших образования,с его мамой лажу очень хорошо. Есть одно но,я поправилась после родов. Подскажите,что делать. Я боюсь потерять семью,мужа. катерина николаев Здрасте дайте пожалусто совет что делать мы с мужем уже 6 лет живём в мести все было нормаль мы друг друга очень хорошо понимали. но как я вышла вдекрет у нас начелись проблемы он начел пить позно приходить домой не брать трубку, когда я рожала он был самной по держывал меня плакал когда родилась дочь но это его вторая дочь и я вторая жена ,ему 25 лет мне 23 дочери 1год .и стех пор он п ёт нам в не мание не уделяет вобще мы друг друга сейчас не понимаем. много проблем долгов он работает много постояно скандалы я не люблю пмяных , и при каждом скандале я хочу от него уйти , но люблю и хочу сохранить сем ю хоть очень сильно устала , как боротса с мужем что б он переслал пить и начел при делять на в не мание? сергей рени обьяснить можете почему в начале отношений с сексом все в порядке а потом как ни голова так живот и общения какие то непонятные и не чего конкретного или вместе или врозь постоянно какие то нелепые отговорки Надежда Крайгород Здравствуйте!Мне очень нужна Ваша психологическая помощь!Дело в том,что мой муж в последнее время очень часто с работы сразу начал ходить по кафе,клубам и он даже название кафе не переносил,а уж танцевать тем более не любил!он мне сам рассказал где он был,правда не все договаривает,приходит утром,то в 4,то в 5,то в 7!сто раз обещает что такого не повторится,говорит что любит,когда звоню не отвечает или посылает или врет.я не знаю что делать,как узнать изменяет ли,или собирается,как можно опять влюбить его в себя заново?мы уже 5 год вместе живем,помогите пожалуйста! lyazzat Крайгород не совместимые к реальной жизни советы 013267 Крайгород Маленький секрет обольщения!!!! Представьте, как удивиться ваш возлюбленный муж такой метаморфозе?! Весьма неожиданный и на все 100 действенный результат преображения обычного жилища в романтическое ложе привнесут свечи, которые создадут романтику первой брачной ночи, как самое приятное воспоминание вашей совместной жизни. 013267 Крайгород Семейный психолог иногда лучше семейного терапевта

Причины токсичных отношений

Люди могут действовать токсично не только сознательно и злонамеренно, но и неосознанно. Наиболее типичные причины такого поведения:

  • Способ самоутверждения. Человек ощущает себя сильным, унижая окружающих и как бы ставя себя «выше» их. Такое поведение типично для нарциссичных личностей, абьюзеров, тех, кто не реализовал свои амбиции или был жертвой издевательств в детском возрасте. Токсичные действия носят целенаправленный, осознанный характер и могут включать физическое, психическое, эмоциональное насилие и разнообразные манипуляции, призванные спровоцировать у жертвы ощущение ее ущербности и неполноценности.
  • Снятие тревожности. Нередко в детско-родительских отношениях фигурирует сценарий, при котором родитель, пытаясь побороть свою тревогу и беспокойство о благополучии ребёнка, фактически «навязывает» ему чужую жизнь. Результат такого «воспитания» — личность, неспособная принимать самостоятельных решений и боящаяся ответственности. В большинстве случаев здесь применяется скрытое продвижение интересов токсичной стороны через манипуляции в духе «это для твоего же блага!», или взывающие к чувству вины у жертвы («я ведь для тебя стараюсь, неблагодарный (-ая)!», «ах, посмотри до чего ты довел меня своей блажью, мне плохо из-за тебя!»). Нередко манипулятор искренне верит в то, что он навязывает «жертвенной» стороне, действуя бессознательно и не понимая, что такое поведение губительно.
  • Неуверенность в себе. Основная причина, которая существует практически в любых ситуациях с токсичными отношениями. Зачастую, эта неуверенность и чувство неполноценности — глубинные и бессознательны, и являются элементом раннего воспитания и сценария жизни человека. По какой-то причине человек может испытывать бессознательное недоверие, подозрительность к окружающим, и в соответствии с этими детскими убеждениями выстраивать дальнейшую жизнь, как бы «подтверждая» их. Рано или поздно такие установки дают о себе знать, проявляясь в долгосрочных отношениях: такой человек может избирать стратегию «выключать» привязанность и обесценивать значимость своего партнера, испытывать патологическое недоверие в искренности его намерений («не может быть, чтобы он (-а) действительно хотел быть именно со мной ради меня, ведь я не достоин (-йна) любви!») и т.д. Часто причина таких искажений — в том, что ребёнка растили в неполной семье, он не получал поддержки и должного родительского внимания в критические периоды жизни.

Независимо от характера и причин, спровоцировавших такое поведение, в психотерапии нуждаются как жертвы токсичных партнеров, так и они сами.

Жизнь без любви: возможно ли?

Однозначно нет. Причем это невозможно даже физически. Любовь может существовать в разных проявлениях. Она неодинакова, насквозь пронизывает жизнь каждого, просто в определенной форме. Возникает по отношению к:

  • людям — родственникам, друзьям, вдохновителям и т. д.;
  • животным — домашние питомцы, животный мир в целом;
  • занятию — хобби, интересы, пристрастия, профессия;
  • Богу и тому, что он создал (для верующих);
  • стране или городу — патриотизм, активная гражданская позиция;
  • себе — адекватное самомнение, признание собственной ценности;
  • предмету — произведение искусства, личная вещь и т. п.

Отдельно еще можно выделить любовь к жизни. Это жизнерадостность и оптимизм как мировоззрение, осознанный выбор.

Дефицит такого чувства вызывает проблемы — от легкой меланхолии, одиночества до серьезных психических расстройств. Однако причинами таких осложнений становится не только отсутствие любовных переживаний, но также неумение их замечать либо ценить. Например, переживая болезненный разрыв с мужем, женщина может не обращать внимания на теплое отношение мамы или подруги к ней.

Читайте также:  20 cоветов молодым женам от женщин, которые давно в браке

Если в жизни человека действительно наступает момент, когда это светлое чувство полностью исчезает из его жизни, он погибает. Либо физически, либо ментально (сумасшествие).

Можно ли жить без любви романтической?

Здесь вопрос уже другой. Вероятно, личность действительно может прожить весь свой век без любви к противоположному полу. Но качество подобной жизни будет далеко не таким многообещающим, интересным, разнообразным. Периодически будет возникать ощущение одиночества, оторванности от мира. Возможно, не сразу, а через несколько лет.

Но если задуматься, отсутствие романтических чувств возможно лишь в том случае, когда человек ведет едва ли не замкнутый образ жизни. Он отделен от общества или почему-то не может позволить себе полноценной коммуникации. Если это не так, а любовь все не появляется, причины будут уже другими:

  • чрезмерная зацикленность на поиске «идеального чувства», отрицание более «слабых» переживаний;
  • тоска по предыдущей сердечной склонности, которая не позволяет открыться, впустить новые впечатления, опыт;
  • проблема с эндокринной либо половой системой (сильный гормональный сбой);
  • тяжелая форма депрессии или другой психологической проблемы;
  • поверхностность, мимолетность общения, нежелание знакомиться с новыми людьми.

В таких ситуациях люди начинают считать, что даже неразделенные чувства лучше, чем их полное отсутствие. И в чем-то они правы. Ведь любовь, даже безответная, наполняет жизнь смыслом, эмоциями, стремлениями. Она меняет специфику работы нервной системы, из-за чего личность чувствует себя «живой», в тонусе.

Брачные отношения без любви.

Как ни парадоксально, но психологи утверждают, что браки, заключенные не по любви, часто оказываются… более крепкими.

Однако это касается только тех союзов, в которых мужчина и женщина хорошо друг друга знали еще до бракосочетания. Церемонии «вслепую», по настоянию родителей, из материальной выгоды и расчета — это уже лотерея, кому как повезет.

Почему браки друзей или хороших знакомых оказываются более продолжительными? На это есть ряд причин:

  • Влюбленные, узаконившие отношения слишком рано, рискуют заработать проблемы в будущем, так как еще не переживали совместных трудностей. Друзья, как правило, имеют подобный опыт.
  • Влюбленные часто путают любовь со страстью. Друзья не обманываются насчет своих чувств.
  • Влюбленные видят партнера идеализированно, часто приписывая ему не те качества. Друзья более открыты друг другу, поэтому трезво видят обоюдные недостатки.

Хотите принимать лучшие решения, найти идеальную карьеру, реализовать потенциал по максимуму и получить инструкцию индивидуального развития? Узнайте, каким человеком вам суждено было стать при рождении с помощью системы Дизайн Человека. Только 2 дня для читателей участие бесплатно.Получить сейчас

К тому же, годы сожительства накладывают свой отпечаток на отношения. Появляется близость, связь выходит на какой-то новый, духовный уровень. Нередко, у обрученных по голосу разума начинают впоследствии появляться настоящие глубокие чувства.

Минусы гражданского брака

Если вы выполняете долг жены перед тем, кто за вас ответственность не брал, вы сами роете себе могилу:

  • вы развращаете мужчину. Зачем нести ответственность, если и так все дают? А чем меньше у мужчины ответственности, тем меньше в нем становится мужского.
  • вы загоняете его в долги, и однажды долг станет таким огромным, что ему придётся уйти.
  • вы зря тратите собственное благочестие, которое очень нужно для того, чтобы выйти замуж.
  • вы стремительно уменьшаете собственные шансы выйти замуж за этого мужчину. Ему просто незачем жениться на вас.
  • вы тратите собственное время и силы, свою красоту и молодость зря, разбрасываетесь своей силой и потенциалом.
  • вы привязаны к мужчине, через год сожительства он становится вам «мужем» в плане энергетических связей, поэтому разрыв будет болезненным.
  • вы не даёте миру шанса дать вам нормальных отношений — другой мужчина в этом случае не сможет никак проникнуть в ваш мир, а существующий мужчина может зависнуть в статусе вроде как мужа на года и десятилетия.

Не делайте этого! Когда я проводила курсы разные в онлайне для девочек, на курс для жён мы брали только тех, кто уже замужем. И даже проверяли официальный статус, отказывали многим. Хотя им казалось, что гражданский брак — это то же самое, это не так. Далеко не так.

Такое сожительство — это мина, которая обязательно рванет, непонятно лишь когда и как. Есть случаи, что все это заканчивалось хорошо — счастливым браком, семьей, детьми. Но их меньшинство. К сожалению. Гораздо больше случаев, когда сердце разбито, женщина осталась одна у разбитого корыта (ещё и с ребёнком), потратив свою молодость непонятно куда или замуж-то как-то вышла, но глубокая обида осталась, и жить вместе невыносимо трудно.

Если вы встречаетесь с мужчиной, не торопитесь быть его женой. Насладитесь статусом невесты. Принимайте ухаживания. Принимайте решение — хотите ли вы такой жизни или нет. Общайтесь, гуляйте. Вы можете его угощать иногда своими пирогами, но не обязаны кормить его трижды в день и стирать носки. Тем более, что второго такого периода в вашей жизни с ним уже не будет. Будут и другие приятные моменты, но этот, конфетно-букетный — особенный. Именно его вы будете вспоминать во времена кризиса.

Когда мужчина добивается женщины и ухаживает за ней, он таким образом учится её ценить. Чем дольше и труднее испытания, тем сложнее ему потом от неё отказаться. Она слишком дорого ему досталась, чтобы взять и бросить.

Когда мужчина добивается женщины, у неё внутри появляется особое чувство — я этого достойна, меня можно любить! Она проникается благодарностью к нему. И память об этом помогает ей в трудные времена.

Этап ухаживаний — очень важен для обоих. Если его пролететь на скоростном режиме и сразу начать жить вместе — вы очень многое потеряете. Оба.

Поэтому не надо становиться женой до того, как вы ею официально стали. Побудьте невестой. Заботьтесь о нем, но не как жена, а как невеста. Принимайте ухаживания. Узнавайте друг друга получше, чтобы понять, готовы ли вы всю жизнь прожить с ним.

Чего делать не нужно

Мы выяснили, что нужно делать, чтобы стать самой лучшей женой. Теперь давайте разберем основные женские табу в семейной жизни.

Не критикуйте мужа лишний раз

Семья – не место для самоутверждения. Если мужчина потерпел неудачу или совершил ошибку, не стоит набрасываться на него с упреками. Иначе у него напрочь пропадет желание что-то для вас делать и делиться своими переживаниями. А фраза “Я же говорила!” за долю секунды способна превратить жену во врага номер один.

Будьте дипломатичны и включайте эмпатию хоть иногда. Фильтруйте свои слова и эмоции, думайте заранее о той реакции, которую они вызовут. Запомните – критика без запроса ничего кроме отторжения не вызывает. Вечное ваше недовольство в итоге приведет мужа к мысли, что вам с ним плохо. И он закономерно отправится на поиски той, которая оценит его по достоинству.

Читайте также:  Анатолий ФроловКак влюбить в себя. Психология соблазнения

Не сравнивайте его ни с кем

Женившись, мужчина хочет наконец отдохнуть от вечной конкуренции и почувствовать себя самым лучшим для своей избранницы. Не лишайте его этого удовольствия. Почаще говорите о том, как вам повезло с ним. Дайте ему понять, что ваш выбор был осознанным и вы ни на минуту не усомнились в нем.

О своих бывших мужчинах даже не заикайтесь. Муж должен быть уверен, что все они повержены им и погребены в прошлом. Не стоит также демонстрировать излишнюю симпатию к известным актерам, музыкантам и другим медийным личностям. И уж тем более приводить их в пример. Иначе в ответ вы тоже можете получить сравнение не в вашу пользу.

Не грузите его ревностью, обидами и нытьем

Чего делать не нужно

Научитесь разбираться со своими тараканами самостоятельно. Муж не нянька, чтобы постоянно заботиться о вашем психологическом комфорте. Все свои сомнения, страхи, обиды на пустом месте и беспочвенную ревность держите при себе. Каждый раз, когда вы грузите этим мужа, его любовь к вам хоть немного, но уменьшается. И это не преувеличение.

Поэтому все ваши слова и действия по отношению к супругу должны проходить через жесткий фильтр. Если вам не хватает сил справиться с накопившимися переживаниями, лучше поделиться ими с психологом.

Не жалуйтесь на него своим подругам и родственникам

Никогда не выносите сор из избы во время конфликта. Жалуясь, какой ваш муж негодяй, вы унижаете не только его, но и себя. Ведь это самый близкий вам человек, неотъемлемая часть вашей жизни. И раз вы вышли за него замуж, значит, это был лучший из доступных вам вариантов.

Поэтому на следующем собрании женсовета, когда все ваши подружки будут ругать мужей, хорошенько подумайте. Обиды на мужа забудутся, а ваши близкие так и будут продолжать считать его мерзавцем. Не говоря уже о том, что ваши рассказы могут однажды стать достоянием общественности. И тогда вы окажетесь в очень щекотливой ситуации.

Рассказывайте о своем супруге только хорошее, почаще хвалите его перед знакомыми. Окружающие начнут относиться к вашей семье с еще большим уважением.

Советую также посмотреть это короткое видео.

В поисках пары

А период ухаживания разве не похож на день рождения?

Маховская: Немного похож. Тебе приносят цветы, ведут в ресторан — праздник. И некий период позирования друг перед другом, изображения чего-то из себя тут характерен и оправдан. Мы хотим понравиться, привлечь внимание, хотим, чтобы очарование длилось как можно дольше, меняем костюмы, прически… Но знак глубоких отношений — это все-таки когда ты переживаешь почти эстетический восторг, глядя на партнера, а не испытываешь кайф от того, что он любуется тобой. "Я хочу тебя увидеть" — высший комплимент, на мой взгляд.

При углублении отношений любование человеком сменяется заботой о нем. И вот эта вторая фаза становится большим испытанием для современных людей. Ведь забота предполагает, что твоя позиция ниже. Заботливый человек — немного слуга. А такое снижение герою соцсетей трудно выдержать.

Но прежде чем уходить на глубину, надо еще уметь привлечь.

Маховская: Меня часто спрашивают: как привлечь мужчину? Каких перьев на себя навешать? Какими феромонами благоухать? Какие гипнотические формулы изрекать?

Есть очень простая вещь. Надо увидеть перед собой не взрослого дядю в полной экипировке, с машинами, не в них суть. Суть в его надеждах, планах, вкусах, сформированных в детстве так давно, что это трудно поменять. Надо выманить из него этого внутреннего ребенка со всеми его надеждами и приручить.

Не мужчину с помощью секс-технологий, а ребенка. Этот внутренний ребенок и есть его индивидуальность.

А не простимулируешь этим инфантильное поведение?

Маховская: Инфантилизм, если он означает слабую ответственность, стремление избегать перегрузок, неумение прогнозировать, склонность к гедонизму и жизни в удовольствие, желание достичь результатов, не прилагая усилий, — плохая вещь.

Но я говорю об инфантильности как богатстве индивидуального сенсорного опыта и готовности к совместной игре — а это очень хорошая вещь. Что такое любовь? Общий сенсорный опыт.

Молодежь приковывает себя к сексуальной метафоре отношений и постельным сценам, потому что в кино это очень живописно и вообще знак острых чувств. А я бы призвала всех к многообразию сенсорного опыта. Вот мы что-то съели вместе, вам понравилось одно хачапури, мне другое, мы обменялись кусками — это огромный пласт совместного сенсорного опыта. Мы так постигаем искусство совместного удовольствия и совместных переживаний. Это искусство всегда индивидуально.

А индивидуальность в чести?

Маховская: Как психолог я часто задаю вопрос "На кого из кинозвезд или великих исторических персонажей вы похожи?" и все жду, что кто-нибудь рассмеется. Но, увы, нет. На полном серьезе отвечают: "Я похож на Нерона".

Если бы мне сказали, что я похожа на кого-то, я бы начала сопротивляться. У нашего поколения еще есть ужас потерять свою индивидуальность. Нам — для реализации — наоборот, надо было заявить ее миру. Найти свой регистр и — не стремясь стать первым, — делать что-то необыкновенное. Но мы никогда не были одни, и у нас была социальная мотивация. Теперь же люди часто остаются одни. И без навыка делиться не просто куском хлеба, но индивидуальным сенсорным опытом, своими переживаниями. А это базовый корневой навык.

Человек должен быть счастлив. А счастье — это не культивация удовольствий, а разделенная радость. Удовольствие от съеденного в одиночку "Сникерса" счастьем не назовешь.

Почему я настаиваю на обмене сенсорикой? На необходимости прикоснуться к человеку, дать ему конфетку, сказать: посмотри, какое красивое что-то. Потому что во время такого обмена рождаются первые резонансные отношения между людьми. А дальше в дело вступает культура, которая тоже хранит в себе способы резонанса. "Понимание, сочувствие" — это же резонансные отношения.

А когда встречаются два нарцисса, то формально все хорошо, и любой скажет "прекрасная пара", красивые люди с высоким социальным статусом — а отношения мертвые. Потому что каждый из них в себе. А с самим собой в резонанс не войдешь. Не получится. Закончится артистическим одиночеством. Один перед холодным зеркалом.

Семейная психотерапия — это навсегда?

Семейная система становится здоровой, когда симптом, с которым они изначально обратились за помощью, больше не беспокоит. Это проявляется на эмоциональном и событийном уровне: прекращаются регулярные ссоры, дети и родители успешнее самореализуются.

При необходимости поддерживающий этап может растягиваться — например, если возникают дополнительные запросы. Но когда проблема решена, и результат всех устраивает, терапию можно прекращать.

Читайте также:  Почему мужчина изменил – ответ психолога

Несмотря на быстрый эффект, семейная терапия позволяет добиться устойчивых долгосрочных изменений. Она позитивно влияет на каждого члена семьи:

  • дает навыки активного слушания;
  • помогает лучше чувствовать границы друг друга и эффективно выстраивать свои;
  • повышает уровень доверия внутри семьи;
  • помогает выработать стратегию поведения в конфликтных ситуациях;
  • учит открыто выражать чувства и эмоции.

Семья — это совместное преодоление трудностей. Возможность услышать и понять друг друга есть всегда. Главное — вовремя сделать шаг навстречу.

В чем выражается кризис семейных отношений

Как видите, пережить кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности.

В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.

  • Ощущение одиночества.

Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.

  • Недосказанность.

Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.

  • Потеря доверия.

Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»

  • Ощущение безысходности.

Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?

  • Отказ от «выяснения отношений».

Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.

Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».

Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.

Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные. «Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка,  у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам

причин быть с нелюбимым мужчиной

Если быть с мужчиной из-за того, что он заботится о детях, хорошо зарабатывает, имеет определенный статус в обществе, но не испытывать никаких положительных чувств к нему, рано или поздно женщина начинает страдать. А потом «взрывается». Это выражается в неуважении к мужчине, ненависти к себе.

Построить счастливые отношения без любви возможно! Ниже приведены несколько причин, которые доказывают, что продуманные отношения — это правильные отношения.

Останетесь в здравом уме

Любовь заставляет сердце стучать быстрее, каждое слово врезается в память, в каждом взгляде мерещится особый смыл. Как же все это отвлекает! Любовь меняет свою форму со временем. Угасание страсти воспринимается как конец любви, если кроме страсти ничего и не было.

«Нелюбимый» — не значит «отвратительный». Это лишь описывает молниеносное чувство, точнее его отсутствие. Мужчина может быть надежным человеком, приятным собеседником, нежным партнером в постели. Не обязательно пылать к нему страстью — достаточно ощущать себя комфортно рядом с ним, всегда быть открытой для диалога, без придуманных обид, обвинений или требований.

Приобретете уверенность в завтрашнем дне

Жить безбедно — это естественное желание любого человека. Засыпать каждый вечер с мыслью о том, чем завтра накормить ребенка или как бы подлатать сломанный супинатор на повседневных туфлях — сложно представить, что даже самая крепкая сердечная привязанность долго выдержит подобный груз. Но это не означает, что нужно связать свою жизнь с хорошо зарабатывающим мужчиной и сесть ему на шею. Чтобы получать блага, нужно уметь отдавать. Кому будет приятно осознавать, что его используют. Благодарность и уважение женщины, взамен обеспеченной жизни, зачастую поддерживает и вдохновляет мужчину сильнее, чем пламенные чувства. Возможность предупредить возникновение неприятных жизненных ситуаций или как можно скорее с ними справиться — чем не причина попробовать построить отношения с нелюбимым человеком.

Не порежетесь осколками «розовых очков»

Просто потому, что их не будет изначально. Когда чувства не затмевают разум, женщина сразу видит, что представляет из себя мужчина. Она видит его недостатки, учиться жить с ними. Не ждет чего-то сверхъестественного. Сама с самого начала отношений не придумывает себе образы, не приписывает качества, которыми не обладает. Быть честной с самого начала довольно сложно, т.к. хочется соответствовать партеру, кажущийся идеальным через призму любви. Это постоянно держит в напряжении. Когда мы ясно видим перед собой реального человека, мы сами реальны. Это комфортные отношения, которые часто перерождаются в счастливый крепкий союз.

Реализуете поставленные задачи

Не любимый, но достигший определенной карьерной вершины или вращающийся в важных, но недоступных для Вас кругах, мужчина, поможет продвинуться и Вам. Если у мужчины явно отличная генетика, хорошая семья — есть смысл держаться за него, если вы вскоре планируете создать семью, рожать детей.

На выгоде построены любые отношения. Но выгода выгоде — рознь. Реализация поставленных целей и задач — это отличная причина быть с мужчиной.

Останетесь независимой

Все проблемы начинаются в нашей голове. Когда женщина слепо влюблена в мужчину, она видит в нем смысл своего существования, старается для него, а иногда и забывает про саму себя. Подобная жертвенность еще ни к чему хорошему не привела.

Мысленная свобода дорогого стоит. Рациональный подход к отношениям с мужчиной поможет ее не потерять.

Взаимоотношения, построенные по рациональным причинам, очень часто переходят совершенно в другое качество. При должном и взаимном отношении друг к другу у партнеров возникает прочная здоровая связь.

Проблемы со здоровьем

Если вступая в отношения, человек был счастлив, здоров и полон надежд, а со временем начал испытывать проблемы со здоровьем, то над этим стоит всерьез задуматься. Больные отношения не просто высасывают все силы, но и могут серьезно подорвать здоровье. Результатом такого взаимодействия может стать:

  1. Обострение хронических заболеваний.
  2. Психологические и психические проблемы.
  3. Целый «букет» болезней внутренних органов.
  4. Кожные болезни.
  5. Заболевания половых органов, а то и бесплодие.
  6. Развитие доброкачественных и злокачественных новообразований.

К удивлению профессиональных медиков, позитивные изменения в отношениях партнеров или расставание с токсичным человеком приводят к существенному улучшению самочувствия, вплоть до полного выздоровления.