Кризис в отношениях: признаки, причины и способы выхода

Психолог Светлана Мерченко о том, как помочь ребенку преодолеть сложные возрастные периоды

Что делать? Памятка родителям

  1. Не обращать особого внимания на упрямство и капризы ребёнка. Сперва это может быть сложно и может напоминать соревнование «кто кого», где ребёнок пытается манипулировать родителем сильными эмоциями, а родители – показным равнодушием. Однако через несколько попыток малыш заметит, что результаты не оправдывают его ожиданий. Заметьте, ведь ребенок не закатывает истерики перед шкафом, ему нужен объект, который реагирует.
  2. Во время истерик бесполезно пытаться что-то до ребёнка донести. Ещё менее действенными в такой ситуации окажутся шлепки, пощёчины или оплеухи, ведь это только подольёт масла в огонь и зародит обиду на родителя.
  3. Нужно настойчиво раз за разом повторять «нет» и никогда не сдавать своих позиций. Ребенок проверяет границы дозволенности не единожды, а регулярно. А вдруг то, что вчера было нельзя, сегодня можно?
  4. Не нужно уступать, даже если малыш закатил истерику на публике. В таких ситуациях по возможности нужно увести ребёнка подальше от людей.
  5. Стоит учитывать, что капризные дети обожают устраивать сцены на публике, ведь они нуждаются в зрителях.
  6. Нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми! Он может подумать, что его не любят, а вон тот мальчик лучше, появится агрессия и недобрые чувства в отношении «идеального» ребенка. Лучше приводите в пример ребенку поступки и действия его же самого. Например, сегодня ты слепил кулич намного ровнее, чем вчера. Молодец! Такие слова побудят ребенка развиваться дальше, ведь он видит результат своих действий.
  7. Во время истерики попытайтесь исправить ситуацию хитростью: «А давай снеговика слепим?» или «Смотри, а что это делает тот котик?» – тем самым можно отвлечь ребёнка от намечавшегося скандала.
  8. Всегда предоставляйте ребенку возможность выбора: какую одежду он хочет надеть, какие игрушки возьмет в песочницу и так далее. Тем самым малыш учится самостоятельно принимать решения – несомненно важный и нужный навык в жизни.

Что делать и чего нельзя делать после развода родителей

Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.

Читайте также:  Воспитание и развитие детей в раннем возрасте

Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:

  • Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем.
  • Идти на жертвы: учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
  •  Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать. Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
  • Обижаться и злиться на родителей. Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
  • Проявлять эгоизм. Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
  • Быть врагом самому(самой) себе. Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
  • Вставать на сторону одного из родителей. В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.
  1. Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
  2. Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
  3. Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
  4. Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.

Как вести себя во время кризиса советы психологов

Кризис является серьезным испытанием не только для самого ребенка, но и для его родителей. Чтобы пережить сложные периоды с минимальным ущербом для психического здоровья, придерживайтесь следующих правил:

Уважать право ребенка на собственное мнение. Даже в самом юном возрасте необходимо прислушиваться к пожеланиям, если они не противоречат здравому смыслу.

Следует обсуждать с ребенком планы, советоваться. Малыш во время кризисного периода становится критичным к действиям взрослых людей. Любую критику воспринимайте конструктивно, авторитарность только усугубляет возникшие проблемы.

Для успешного преодоления кризисов детского возраста воспитываем ребенка без крика. Истерические проявления у взрослых и любое проявление неуравновешенности способствуют агрессивности.

Чтобы сгладить проявления критических периодов, следует устанавливать дружеские и доверительные отношения.

Воспитание ребенка требует времени и сил. Проводите с ребенком больше времени. Дети, обделенные родительским вниманием, будут привлекать его самыми неприятными способами. При невозможности самостоятельного разрешения проблемы не стоит медлить с обращением к психологу.  

Характерные признаки

Давайте рассмотрим, как проявляется кризис в два года.

  1. У ребенка все чаще случаются истерики, при этом он может плакать, кричать и даже проявлять излишек агрессии. Подобным образом он реагирует на самые простые действия родителей и вещи, что его окружают. Это может быть неугодная одежда, которую мама надевает перед выходом на прогулку или чай, который налили не в ту чашку или яблоко, которое дали вместо банана и многое другое.
  2. Когда что-то происходит против воли ребенка, он упрямится, может плакать.
  3. От малыша все чаще можно услышать слова «не хочу», «не буду». Так он демонстрирует свой протест.
  4. Проявляет свое недовольство в виде агрессивных действий. Может швырять на пол вещи, умышленно ломать игрушки, хватать кота за хвост. Если при этом мама повышает голос, ребенок еще больше злиться и впадает в истерику.
  5. Специально делает то, что родители ему запрещают.
  6. Ведет себя, как жадина. На самом деле, в нем просыпаются чувства собственника. Ребенок не понимает, почему должен чем-то с кем-то делиться.
  7. Карапуз может кусать своего обидчика или щипать его.

Деда Мороза не существует…

Многие осознают именно в этом возрасте, что Деда Мороза не существует, или что родители далеко не боги, а ведут себя часто странно, или что у подружкиной мамы есть любовник и это некая норма жизни. Процесс зачатия и деторождения у многих получает конкретные образы.

Чудесные защиты мира детства, когда все немножко не по-настоящему, и все в игре и легкости, истончаются. На ребенка бесшумно обрушивается взрослый мир. В котором очень много всего. Слишком много.

Внутренняя работа, об-ра-ботка информации идет постоянно. Внешне кажется, что ничего не происходит, а внутрь нас никто пустить не может, даже если бы и хотел. Это несоответствие внутреннего и внешнего (я же ребенок, от меня ждут привычных реакций) выливается в резкие перепады настроения, агрессию, обвинения, отказ выполнять обязанности, нежелание помогать, бездействие, раздражительность. Часто все домашние воспринимаются как враги. Кроме домашних животных, конечно — эти ребята как раз становятся самыми близкими и понимающими друзьями. Буря на пустом месте может произойти в любой момент.

Читайте также:  Высокая температуру у ребенка — как быстро и эффективно сбить ее?

Да, от этого не сбежать, внутри идет мощнейшая работа — ребенок рождается в самого себя. На это требуются силы и время. И то что необходимо — качественное торможение всего, что происходит вокруг. Не хочет ходить на кружки — не надо, не хочет помогать — можно мягко обойти этот момент и сделать самой. Девятилетнему человеку требуется много свободы  и тишины. Сидеть и рисовать часами, копаться в какой-то фигне, миллион раз кинуть мяч в корзину, долго идти в полном молчании. Тишина, рутина, скука, минимум внешних раздражителей.

Ребенок познает себя. Но самое главное он познает ответ на вопрос: если я это не ты, то кто я? Любишь ли ты меня, если я — отдельный? Этот вопрос ключевой, и все поступки 9-летнего человека необходимо рассматривать с этой позиции. Любишь ли ты меня, когда я такой? Любишь ли ты меня, когда я знаю о сексе? Когда я своровал? Сделал что-то недоброе? Когда я грублю тебе? А сейчас?

Стоит ли говорить, что ответ должен быть всегда одним и тем же. Этот ответ может даже не быть озвучен, но важно, чтобы он звучал в сердце. Этот ответ единственное, что позволяет вытащить себя из ситуации и смотреть как бы немножко со стороны, на этого человека, который сейчас тяжело борется с этими ветрянными мельницами, с которыми мы, порой, боремся всю жизнь. Чтобы он прошел эту борьбу и чтобы эти мысли не парили его дальше — чувство поддержки, приятия, собственной ценности — нужно дать это сейчас, в эти маленькие большие девять лет.

С ним все в порядке, он справляется, он нормально воспитан, мы достаточно хорошие родители, нет, он не растет эгоистом, это просто такой период. Пусть вырыдается, выкричится, выскажет претензии — вечером можно залезть к нему в кровать и мирно поговорить.

Люблю.

P.S. Кстати, не волнуйтесь, к 10-ти годам все нормализуется, и вы получите обратно своего замечательного ребенка. Правда, ненадолго. Лет эдак до 12-ти. Но это уже совсем другая история