Границы и запреты в жизни ребенка: 9 принципов

С дисциплиной связаны понятия границ и запретов. Какие границы и запреты навредят отношениям между детьми и родителями, а какие принесут пользу отношениям и развитию? Об этом статья Юлии Варлаковой.

Когда начинать говорить «нельзя»?

Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»

Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.

В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.

А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.

Почему ребенок не реагирует на запреты

Что бы ни говорили взрослые, главная причина в них самих. К сожалению, редко кто из нас изо дня в день ведет себя логично и последовательно в обычной жизни.

Вспомните – всегда ли папа с мамой придерживаются одной линии поведения или бывает такое, что один наказывает, а другой втихушку жалеет несчастного дитятку? Или, что еще хуже, родители начинают спорить в присутствии своего чада?

Основная причина непослушания – в таком поведении взрослых. Ребенок быстро понимает, что когда один из родителей что-то не разрешает, можно подойти к другому и выклянчить желаемое.

Вторая причина – в том, что взрослые зачастую запрещают все подряд, причем необоснованно.

Можно мультик посмотреть? Нет! Почему? «Патаму шта», или «иди, чем-нибудь полезным займись»…

Если папа или мама постоянно что-то запрещают, ребенок привыкает к такому поведению и перестает на него реагировать. Нельзя – ну и ладно, ничего нового, можно было и не спрашивать.

Третья причина – в отсутствии контроля. Сказали «нет» и забыли. А детеныш, подождав какое-то время, нарушает запрет и ничего ему за это «не прилетает» — потому что родители попросту забыли. Внимательнее надо быть к своему чаду, товарищи взрослые!

Пять правил правильного запрета

1. Жизненно важные запреты. Переименуйте «нет» в «опасно!». Ни одному здравомыслящему родителю не придет в голову разрешать брать ножи, высовываться в открытое окно 10-ого этажа или перебегать дорогу с оживленным движением. Но при этом нужно не просто запретить, а мягко объяснить ребенку, почему это делать нельзя. В таких запретах используйте не слова «нет» и «нельзя», а слово «опасно!». Пусть оно станет сигналом для ребенка, что это делать категорически не стоит. А почему? Потому что высоко и можно упасть, порезать руку, попасть под машину… 2. Бытовые запреты. Установите правила поведения и сами же их соблюдайте. Есть запреты, которые не связаны с опасностью. Вы не разрешаете ходить ребенку по дому в грязной обуви? Объясните почему, при этом установив правила запретов. И сами не забудьте их соблюдать. То есть вам тоже нельзя даже один разок пробежать в уличной обуви (да-да, даже на цыпочках) за телефоном, забытым на столе.3. Не только запрещайте, но и предлагайте альтернативу. 

Нельзя ходить по лужам? Предложите надеть резиновые сапожки! Нельзя рисовать на обоях? Вместе прикрепите ватман или рулон обоев к стене, обозначив это место зоной рисования. Нельзя кидать мяч дома? Предложите поиграть с ним на спортивной площадке или катайте его по полу. 4. Запрещайте в игровой форме. Игра – чудесная возможность донести до ребенка запреты. Если малыш ломает игрушки, отправьте их вместе в «больницу лечиться». И уберите их с глаз долой. Тайно почините, но какое-то время не давайте их ребенку.  5. Говорите «нет» реже. Да, вот такое странное правило. Пусть слово «нет» обретет особый смысл в вашей семье. Станет некой неприкосновенной «священной коровой». Ребенок должен знать: если папа или мама сказали «нет», то вариантов, кроме как спокойно послушаться, у него нет. При этом не употребляйте слово «нет» часто, не запрещайте все подряд. Относитесь к запретам разумно, тогда ребенок будет реагировать на них спокойно. Часто родители сами создают ситуации, которые провоцируют ребенка. Запрещаете есть много сладкого? Уберите со стола вазу с конфетами! Не разрешаете смотреть мультики полдня? Договоритесь о времени просмотра телевизора, а потом его выключайте. Не хотите истерик у полок с игрушками в детском магазине? Не берите малыша за покупками.

Как объяснить ребенку, что нельзя. Советы:

  • Не злоупотреблять словом «нельзя»

Чтобы не отбить у ребенка исследовательский интерес не запрещайте ему все, оставьте поле для деятельности. Например, это нельзя трогать, а то руки замараешь или одежду запачкаешь. Позвольте ему это сделать,  а позже руки помоете, одежду постираете.

Также словом «нельзя» не стоит злоупотреблять, потому что ребенок может со временем не воспринимать его. Это слово утратит понятие запрета. Ведь всего не запретишь. Старайтесь заменить его. Например,  не говорите, «перед сном нельзя играть и активные игры», лучше «мы не будем играть перед сном, давай лучше завтра».

Читайте также:  Ведущие утреннего шоу на нтв. Новое утро

Даже взрослый не может соблюдать все запреты, а ребенок тем более.

  • Отвлечение

 Если постоянно говорить ребенку нельзя, то перестанет воспринимать это слово. Замените слово действием. Например, отвлеките его другим занятием. Например, ребенок рвет или портит вещь, отвлеките его игрушкой, забрав то, что ему брать нельзя.

  •  Запретов должно быть немного, но они должны быть существенные

 Запрещайте то, что действительно опасно. Чтобы ребенок знал, что ему не все вокруг нельзя, а что-то конкретное. Это может быть 2-3 запрета, которые он усвоит. Например,   нельзя брать горячее, чтобы не обжечься. Можно дать прикоснуться к горячему бокалу, чтобы он знал, что такое горячее. В следующий раз, когда ребенок потянется, вы скажите: «горячее», и он автоматически поймет, что трогать нельзя.

  • Объясните причину «нельзя»

 Если вы все-таки говорите «нельзя», то обязательно объясните почему. Ребенок не должен думать, что это ваша прихоть.  Развивайте в нем логические связи.

  •  Ищите альтернативу или говорите о том, что можно

 Если нельзя что-то одно, то предложите ребенку что-то другое. Например, вместо «нельзя ходить по грязи», говорим «можно ходить, где чисто/сухо». Вместо «нельзя писать в штанишки», заменяем «можно ходить в горшочек».

  • Отсутствие системы недопустимо

 Если вы запрещаете что-то  однажды, значит, это под запретом должно быть постоянно. У ребенка должна сформироваться система, что можно, а что нет. Если вчера вы говорили «нельзя», а сегодня разрешаете, то ребенку непонятно, по каким критерием складываются запреты. Ему может показаться, что это зависеть от настроения мамы.

Например, говорите «конфеты есть нельзя, а то будут зубы болеть». И на следующий день едите конфеты. В таком случае нужно правильно формулировать запреты: «сегодня мы не будем есть конфеты».

Сформируйте для себя и ребенка систему того, чего не следует делать никогда. Например, «На дорогу нельзя выбегать никогда, по которой едут машины. Нужно идти по светофору».

  • Не провоцируйте ребенка

 Если акцентировать внимание на запретах, то это может стать запретным плодом для него. Например, одному ребенку говорили о том, что в розетку нельзя вставлять гвозди. И ему очень захотелось попробовать это сделать. Подобрав удобный момент, он вставил в розетку спички, при этом он был счастлив, что проверил свою теорию.   Ему захотелось проверить розетку после того, как мама ему объяснила, что этого делать нельзя.

  Как правильно запрещать, или как объяснить ребенку, что нельзя:

  •  Отвлеките от запретного занятия;
  • — Замените слово «нельзя» синонимом «не будем».

Оберегая ребенка от опасностей, сохраните в нем инициативность и мотивацию. Невозможно запретить все на свете. Поэтому произнося очередной раз нельзя:

  1.   Не загубите в нем исследователя;
  2.   Не дайте ему потерять значение запрета.  Ведь если всегда запрещать, для него это слово потеряет значение. Научитесь запрещать правильно.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДОШКОЛЬНИКОВ

 МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

Статья подготовлена специально для сайта:

Если ребенок плачет в ответ на запрет

Многие родители очень боятся реакции (негативной) ребенка, в ответ на запреты, и поэтому иногда «впадают в крайности». Перечислю ниже.

  • Или вообще не запрещают ничего, боясь реакции.
  • Или запрещают и оставляют ребенка рыдать, «проявляя строгость».
  • Или стараются «завернуть» неугодный запрет в «оболочку» просительного тона, и тогда запрет не работает.

Эти три варианта поведения неэффективны. Или ребенку плохо, или запрет не выполняется, или ребенок подвергается опасности (если вообще ничего не запрещать), или окружающие подвергаются опасности (опять же, если ребенку ничего не запрещать, не останавливать разрушительное поведение).

Рассмотрим подробнее, как лучше себя вести родителям, если у ребенка проявляется негативная реакция на запрет (ребенок плачет, кричит, падает на пол, требует разрешить, и т. д). Несколько рекомендаций.

  • Как уже писалось выше, минимизируйте количество запретов, не запрещайте лишнего.
  • Спокойным тоном, твердо произносите, чего именно нельзя, и кратко, почему.
  • При этом, присядьте к ребенку, чтобы Ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и поддерживайте с ним зрительный контакт.
  • Если ребенок плачет (кричит, падает, и так далее) в ответ на запрет, то спокойно находитесь рядом, поглаживая (или не поглаживая, как Вам покажется правильным) ребенка, и приговаривайте: «Я понимаю, что ты злишься (или огрчен, и пр.) что нельзя купить (трогать, и т. д) то-то и то-то». Не уговариваете «не злиться», не уговариваете «не плакать», «не расстраиваться», и т. д. Просто находитесь рядом и поддерживаете его. Пусть ребенок выплачет эти слезы в Вашем присутствии, при вашей поддержке и принятии. Тогда от этих слез нет вреда. Вредно для ребенка плакать и злиться в одиночестве, без любящего человека рядом. А так, вы рядом, вы любите ребенка, и по объективным причинам не можете «дать» ему то, что он хочет. Он порасстраивается в ваших объятиях и запрет будет выполнен, и ребенок не будет травмирован.

Или все-таки вседозволенность?

Вторая идея, как вы уже скорее всего догадались, — не нужно ничего запрещать. Если у вас будут хорошие отношения с ребенком, вам не придется его ограничивать. Он хоть и маленький, но человек. Все понимает. Вот те, у кого ребенок в магазине кричит и плачет, — они просто плохо воспитывают, слишком много запрещают и ограничивают. Те, у кого ребенок с ревом лежит на полу или на земле, — это просто чудовищные родители. А у хороших и добрых родителей, которые все разрешают, дети так себя не ведут. Дети у таких родителей спокойные, всегда улыбаются (ну, иногда немного плачут для разнообразия, но редко), ни с кем не ссорятся и слушаются маму с папой по умолчанию. Просто любите ребенка и не запрещайте, дайте свободу.

К сожалению, это тоже идея утопическая. Детям нужно встречаться со здоровыми запретами и ограничениями, им нужно чувствовать естественный ход жизни. Не все будет так, как им хотелось бы. 

Читайте также:  Как добиться от ребенка послушания без лишних усилий

Столкновение с тем, что идет не так, при заботливом и теплом участии родителей — это маленький тренировочный аэродром для взлета во взрослую жизнь, где будет очень много ограничений.

Чтобы ребенок вырос гибким и жизнестойким, умеющим адаптироваться к тому, чего не изменить, ему очень важно в детстве раз за разом сталкиваться с ограничениями этого мира, проживать рядом с родителями самые разные эмоции, чувствовать, что они нормальны.

А самое главное — чувствовать разочарование, находить свою грусть и слезы тщетности. Много-много раз. Рядом с принимающими и заботливыми близкими людьми. Потому что именно это способствует развитию процесса адаптации, которая отвечает за гибкость и жизнестойкость.

Выносить бурные эмоции и слезы ребенка часто бывает нелегко. Кого-то из родителей это раздражает. Кто-то боится, что ребенок из-за этого их разлюбит. Кто-то переживает о том, что, когда ребенок плачет, он страдает, ему плохо и для него это слишком больно и невыносимо, надо оградить его от таких переживаний.

Многие из нас сами не имели опыта в своем детстве, когда нам что-то запрещали, ограничивали, но с теплом и сочувствием оставались рядом с ними, помогая им принять то, чего не изменить. Помогали справляться с бушующим ураганом эмоций внутри и давали ощущение, что это нормально, так бывает.

Культура советского и постсоветского пространства — это культура стыда. Многие из нас выросли именно так. Неправильное поведение мгновенно замечалось, пристыжалось, резко обрывалось. Последствия должны были наступить мгновенно.

У кого-то был угол и ремень, у кого-то — резкий и отчитывающий тон взрослого, а кому-то досталось молчание и игнорирование.

Я много работаю с родителями, консультирую их по поводу отношений с детьми и, к сожалению, вижу, что не у многих в детстве был стабильный и повторяющийся опыт, когда взрослый вместо резкого: «Нельзя так!! Перестань!» сказал бы: «Так не нужно, давай вместе попробуем сделать по-другому, я тебе помогу», «О, родная, я вижу, как тебе этого хочется! Как жаль, что это невозможно», «Да, ты так злишься, что я тебе не разрешаю. Я бы тоже злилась, я так тебя понимаю, мне жаль». Или просто сидел бы рядом и гладил по спинке, помогая пережить разочарование, почувствовать грусть и от души поплакать о том, чего не изменить.

И это часто мешает нам, взрослым, выдерживать эмоции ребенка, которые возникают в ответ на запрет или ограничения. А ребенок тогда лишается ценного опыта столкновения с неудачами и с тем, что идет вразрез с его осознанными или  неосознанными желаниями и адаптацией к этому с помощью нашей чуткой заботы. 

Как правильно ставить запреты?

Чем старше ребенок – тем больше запретов его окружают. В них нет ничего плохого, ведь запрет выступает лишь здоровой границей, которая выполняют функцию предохранителя от жестокого внешнего мира.

Главное правило – не ставить слишком много запретов. Жизнь в запретах не только негативно влияет на психику ребенка, но и обесценивает все ограничения разом. Так как же правильно ставить запреты и грамотно организовывать жизнь ребенка, чтобы не создавать множество ограничений?

· Создайте безопасную предметно-развивающую среду

Чтобы слово «нельзя» реже звучало по отношению к ребенку, можно просто убрать в зону недосягаемости все опасные предметы. В современном мире существует множество различных устройств, которые здорово облегчают родителям жизнь (липучки на двери шкафов, силиконовые насадки на углы, ограничители для дверей и окон).

· Создайте доступное и комфортное пространство для творчества

Ребенок не будет искать развлечений с опасными предметами, если его личное пространство будет идеально оборудовано для творческого и познавательного развития. Зачем малышу искать удовольствия на стороне, если ему и так максимально комфортно?

· Показывайте ребенку правильное взаимодействие с опасными предметами

Ничто не оказывает такого большого влияния на подрастающего малыша, как пример родителей. Если вы требуете от ребенка придерживать розетку рукой во время использования, то делайте это сами. Если вы просите малыша не кушать вредную пищу, то также придерживайтесь своих запретов.

· Презентация запрета

Прежде, чем поставить запрет – обговорите его с ребенком. Не спрашивайте его согласия, а просто поинтересуйтесь, что он чувствует по отношению к этому ограничению, что он думает по этому поводу, какие предложения он имеет, но, ни в коем случае, не реагируйте на «не хочу, не буду». Дайте ребенку понять, что от его несогласия, запрет не исчезнет, но и не забудьте объяснить причину своего решения.

· Единое мнение всей семьи на ту или иную ситуацию

Запреты часто не имеют силы, если на одну и ту же ситуацию мама говорит «нельзя», а папа говорит «можно», родители запрещают есть сладкое, а бабушка этому наоборот – способствует. Чтобы ограничения имели эффект, необходимо заранее договориться об этом со всей семьей, поставить всех членов семьи в известность.

· Обращайте внимание ребенка на то, что ему можно

Вместо сурового слова «нельзя», обратите внимание малыша на то, что ему «можно». Например, вместо «Нельзя есть конфеты», скажите «Я буду рада, если ты съешь пару бананов и апельсин».

· Позвольте ребенку совершать ошибки

Да, не хочется, чтобы дети испытывали боль или делала опасные и вредные для себя вещи, но позвольте им учиться на своих собственных ошибках.

· Замените слово «нельзя», на более конкретные утверждения

Не говорите «нельзя», а говорите «опасно», «горячо», «глубоко», «холодно». Так ребенок не только получит сигнал об опасности, но и научиться анализировать обстоятельства, принимать верные решения.

· Не реагируйте на провокации

Если запрет, то твердый и железобетонный. Подумайте, ребенку нельзя толкать пальцы в розетку – когда? Всегда. Вне зависимости от погоды, праздников, времени суток и прочих факторов. Так должно быть с любым запретом.

Ох уж это слово «нельзя», которое может нанести значительный вред психике ребенка. А может быть, всё же следует его исключить?

Полезные ссылки:

Как научить ребенка не поддаваться негативному воздействию сверстников?

Как научить малыша и подростка говорить «нет», как вырастить самостоятельного и независимого человека?

Читайте также:  Как научить ребёнка писать

Многие дети, достигая переходного возраста, попадают под влияние старших товарищей. Им хочется быть такими же «крутыми», как они. Поэтому дети начинают пробовать никотин, алкоголь, в худшем случае наркотики и воровство. Таким образом, они пытаются стать «своими» в плохой компании, найти друзей и почувствовать себя взрослыми. Родители должны знать, как обезопасить сына или дочь от дурного влияния, взрослые должны научить ребенка не поддаваться негативному воздействию сверстников?

В первую очередь, необходимо объяснить подростку, что крутизна и взрослость человека зависит не от того, держит ли он в руках сигарету, а от его эмоционально-волевых качеств характера. Ребенок должен понять, что только сильный человек может принимать свои собственные решения, что только человек со стальным характером может отстаивать свою точку зрения, не прогибаться под других и ориентироваться лишь на свои, правильные жизненные приоритеты.

Поддерживайте всегда своего ребенка, даже если он сделал неправильный шаг. Будьте рядом, когда это ему необходимо. Он должен быть уверен в том, что что бы ни произошло, родители помогут ему, и вы вместе найдёте выход из ситуации. Окружите сына или дочь любовью, скажите своему чаду, как вы дорожите им. Даже в самое занятое время находите возможность побыть с ребенком вместе.

Когда ты нарушил правила

Что делать, если ты нарушил установленные родителями правила, например, не пришел домой вовремя, не выполнил порученного тебе и т.п.? Чтобы не потерять родительское доверие окончательно, лучше всего:

Когда ты нарушил правила
  • рассказать всю правду, не придумывая небылиц, ведь ложь заметна и опасна;
  • искренне извиниться перед близкими за то, что совершил. Это поможет смягчить наказание;
  • быть готовым ответить за свои действия. Не спорь тогда, когда считаешь наказание слишком суровым. Попытайся вновь восстановить доверие родителей.

Твои родители — самые близкие люди, они не желают тебе зла. Мама и папа тебя любят и заботятся. Они могут тебя понять, ведь когда-то они тоже были на твоем месте. Порой им очень нужна твоя поддержка. Помни об этом.

Когда ты нарушил правила

Похожие записи:

Почему родители так требовательны ко мне?

Сепарация детей от родителей и взрослых

Почему родители ограничивают меня?

Когда ты нарушил правила

Советы для родителей

1. Снизить количество запретных слов до минимума, ведь главная ошибка родителей чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит нет и нельзя по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.

В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:

  • действий, которые ставят под угрозу безопасность;
  • агрессии в адрес людей или животных.

Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же всё, что безопасно, не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.

Малыши 13 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.

После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо не трогать кота, сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост нельзя.

Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.

2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово нельзя. Например, говорить вместо него опасно, где это уместно. Или так: Можно переходить дорогу только за ручку с мамой (вместо Нельзя одному переходить дорогу).

3. Каждый раз объяснять причину запрета так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.

4. На каждое нельзя должно быть своё можно. Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.

5. Как можно реже употреблять в речи частицу не, детское восприятие её игнорирует. Вместо не делай малыш слышит: делай. Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.

6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:

  • том, почему так делать не следует;
  • последствиях;
  • своих чувствах, когда малыш нарушает запрет.

Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.

7. Определить для малыша абсолютные нельзя то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:

  • бегать и играть там, где ездят машины;
  • делать больно другим людям и животным;
  • трогать плиту и провода;
  • залезать на подоконник.

Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.

8. Не провоцировать детей самим. Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.

Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.